Funny Jokes

[7:08PM, 4/17/2015] Sudheer Choudhary: वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!

कागज अपनी किस्मत से उड़ता है;   लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!
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इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!

      दो अक्षर का होता है लक;

   ढाई अक्षर का होता है भाग्य;

    तीन अक्षर का होता है नसीब;

साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;

पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!……..

जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!

काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;

हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;
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यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!
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भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!
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अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
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‘इंसान’ एक दुकान है, और ‘जुबान’ उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;
👅👅👅👅👅
कि दूकान ‘सोने’ कि है, या ‘कोयले
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एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे…
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी…
📚💭📚💭📚💭📚💭📚💭
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया…!!!
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घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: “थोड़ी देर रुक
नही सकते थे…??”
.
बड़े भाई ने कहा -: “कहीं साइड में खड़े
हो जाते …??”
.
पापा ने कहा -: “खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??”
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: “ये बारिश भी ना… थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता…!!!”
‘माँ’ तो ‘माँ’ होती है…
•••••••••••••••••••••• माँ की लम्बी उमर के लिये 5 व्यक्ति को सेंड करों……. मुझे पता हैं आप जरुर करोंगे क्योकि आपको माँ से जो इतना अपनत्व हैं
[8:22PM, 4/17/2015] Kapil Vsm: ╭───────────────╮
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य है Samsung Galaxy Note4 इसको 2 ग्रुप में सेंड करो और देखो जादू आपने आँखों से ।।
[8:32PM, 4/17/2015] Kapil Vsm: वाइफ के गाल पर
गुलाब का फूल मारने पर

इंग्लिश वाइफ :-
“यु आर सो नॉटी …..

पंजाबी वाइफ :-
” तुसी वड़े रोमेंटिक
लगते हो …..

हरयाणवी  वाइफ :-


आंख फूट जागी, कमीण के बीज..!! 😝😝😛;)😜😂😋😋
[8:32PM, 4/17/2015] Kapil Vsm: Solid Insult😛😛😄😎😎

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं…!!! वो अपने काम से काम रखती थी….!!!
😎😎😛👊😎😎😛
ROCKING GENERATION…
[8:33PM, 4/17/2015] Danish Vsm: गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी,
रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
.
..

….
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे
सकता है।
[8:37PM, 4/17/2015] Danish Vsm: Teacher-:Woh Do King ka naam batao jinhone duniya mein logo ko nayi raah par chalaya, iss dharti par SWARG ka anubhav diya…

Student-: Sir,
1. SMO KING
2. DRIN KING

Teacher-: Wrong answr Right Answer is..,
1. Fucking
2. Sucking
“Jaruri nahi Student hi Bhenchod ho,
Teacher bhi Madarchod ho sakte hai!!😝😜😝😛

[1:58PM, 4/18/2015] Sudheer Choudhary: Admin : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!💦
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!🍶
.
Admin : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!!😄
.
.
बच्चा लस्सी ले आया admin ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता..!!
.
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज
लस्सी
में चूहा गिर गया था
और उसी में मर गया था..!!😁
Admin ने
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!!:evil:
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर
जायेंगे..??😜
Admin बेहोश..!!😵😇😇 😆😆😂😂😂😜😜
[9:41AM, 4/22/2015] Sudheer Choudhary: अध्यापिका :- ओये यहां आओ !

चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम ” ओये ” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे

अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा

चपरासी :- प्राणनाथ

अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ  , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं

चपरासी:- बालम

अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं

चपरासी:- साजन

अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो

चपरासी:- स्वामी😄😄😄😄😄
[9:42AM, 4/22/2015] Sudheer Choudhary: एक दुखी boss की कहानी…😒

कल मेरा Birthday था. 🎂

मेरी बिवी बच्चों ने मुझे wish नही किया. 😒

मैं office गया. किसीने wish नही किया. 😒

मैं अपनी cabin में गया. मेरी Secretary  Romantic style में बोली, “Happy Birthday” sweet Boss. 🙂

मुझे बहुत अच्छा लगा! फिर उसने मुझे अपने Flat पर बुलाया. 💒

और कहा कि आज मैं आपको बहुत खुश करनेवाली हूं. 😉

वो बोली, “मैं २ मिनट में बेडरुम से आती हूं. तब तक आप excitment की तैयारी कर लिजीएं” ☺

कुछ देर बाद वो एक बहुत बडे Cake के साथ बाहर आई. उसके पीछे मेरी बिवी, बच्चें, माँ-बाप, और पूरा staff  था…..
और मैं उस भेण की लौडी के इंतजार मे नंगा लेटा condom चढा रहा था. माँ चुद गई इज्जत की…!!! 😁😁😁 

🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠🐠 लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे
शादी करुँगी।
‘मसल-मसल के खड़ा किया और थूक लगा कर अंदर
किया’।बताओ क्या है?
लड़का: सुई-धागा।
लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच
ही बच्चों वाली है।
������������������
पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है
कि कुत्तिया का मन कर रहा है?
पति: सूंघ कर।
पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?
��������������
लडकी :ये whisper कितने का है ?
दुकानदार : जी 200 का !
लडकी :सही लगाओ?
दुकानदार : माफ करना लगाना आप को खुद
पडेगा!!��������������
वो लाईट जाने के बाद ,
कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
हैपी बर्थ डे टू यु ।
अब बताओ ….!!!!!
इमरजेन्सी में भी मजाक..!!�������
�����
बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से
ले आओ.
पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर
शक्कर क्यों ?
बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है सब्जी मे मूत दू
क्या?
��������������������
महिला ग्रामर टीचर
“रवि मेरा दूध नहीं पीता”-
इस वाक्य में रवि क्या है?
छात्र : रवि चूतिया है ,
आप हमें एक मौका दीजिये,, निचोड के रख
देंगे………..��������
[9:42AM, 4/22/2015] Sudheer Choudhary: 😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

हमारे देश में बदलाव नही आता क्यूंकि
👇
गरीब में हिम्मत नही,
मीडील क्लास को फुर्सत नही,
अमीरों को जरूरत नही.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

कितने भी अच्छे कर्म कर लो. मरने के बाद लोग उसी को याद रखेगें जो उधार लेकर मरा हो.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूब सूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घर वाली के साथ बाजार जाओगे.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

अकेले पीने के बाद सबसे बड़ी दिक्कत तो यह होती है कि अंग्रेजी किसके साथ बोलें.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

अगर पैसा पेड़ पर उगता तो लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है. एक गलत चाल और सीधे शादी.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत रखती हैं. उनके पति को देख कर लगता है कि शिवजी सोलह के सोलह सोमवार छुट्टी पर थे.

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बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और माँ बोली, “जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ”

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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे. आज कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं.

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एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया. डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है. नींद की गोली दे रहा हु बीवी को खिला देना.

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शादी से पहले भगवान से माँगा था, “अच्छी पकाने वाली देना”
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साला जल्दबाजी में ‘खाना’ बोलना ही भूल गया.

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ये whatsapp भी ना बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है. होता कुछ भी नहीं है. मगर बार बार चेक करना पड़ता है.

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ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें.
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था. मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला, “मार दे मुझे. डरपोक कहीं के. तू मुझ से इसलिए चिढ़ता है क्यों कि तेरी बीवी मुझ से डरती है और तुझसे नहीं”

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भाषा का फर्क देखिए.
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अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्या रिन लग रही हो तो रात का ख़ाना भी नहीं मिलेगा.
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लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.

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कुदरत का सबसे बडा सच, “यदी आप फूलौ पे सो रहे है तो ये आपकी फस्ट नाइट है और यदी फूल आप पर सो रहे है तो ये आपकी लास्ट नाइट है”

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अजब तेरी दुनिया,
गज़ब तेरा खेल.
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मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना,
मोमबत्ती बुझाकर जन्म दिन मनाना.

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Ankit choudhary

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